Мысли сумасшедшей
как то так....
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мысли сумасшедшейПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


суббота, 4 июля 2015 г.
Налаживается Tiger 008 03:58:15
Раз в неделю подводить итоги очень интересно.
ВО-первых, я обленилась. Сильно обленилась. Хотя, может, оно и к лучшему... Лето, веселье, все дела.
Во-вторых, знаете, а я реально влюбилась. Такого человека, как Денис, еще поискать надо. Искать придется долго и упорно.
А теперь немного объяснений. Пошла я вчера такая в кой-то веке на пати. На огромную такую трешевую пати. Было клево. Так вот, Денис не напился и все время приглядывал (какое слово... он просто не отходил от меня) за мной. Это конечно было немного напряжно. Но с другой стороны, я чувствовала кучу ревности, заботы и любви. Запреты, просьбы, истерики... И все по делу. Серьезно, такого парня надо ещё поискать. Я счастлива))
В-третьих, я скоро уезжаю и надо бы отжечь тут напоследок.
Вчера я перепила немного и на тумбе танцевала. Девочка-зажигалка нашлась тут. Потом ритм для меня стал слишком быстрым и я начала танцевать тверк. МАТЬ ЕГО ТВЕРК!!! никогда его не любила... и даже скажу, что стеснялась танцевать. Видимо, алкоголь взял верх над совестью)
В общем-то всё. До новых встреч.

— Как это ужасно — полюбить вопреки своей воле, — произнесла она наконец. — Когда я с вами, я больше не принадлежу себе.


Категории: #кронин, #безумие, #друзья, #Денислюбимый, #родимыйгород, #пьянка
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 июня 2015 г.
И снова здравствуйте) Tiger 008 13:29:31
спустя месяц я все таки решила зайти и написать очередные выводы из жизни...
Пришла вот, вечером домой, погуляла с собакой... Села на диван и включила грустнее кие песни группы "Звери"
Произошло очень многое... Действительно многое.
Во-первых, я испортила отношения с одноклассниками до конца.
Во-вторых, я слишком много работала и у меня не было времени даже на сон, не говоря уж об учебе, волонтерство и написании сюда. Проект сдан. Множество нервов и времени потрачено. Ждем зарплату)
В-третьих, отметила День города и внезапно нашла парня... Федин друг, между прочим. Знаете, хочу на этом остановиться подробнее... Пошла я, значит, с горя напиться на День города, собрались с ребятами, туда пришел один человек, которого я не знала. Общение с ним началось у Феди дома. С водки с red bullом. Я и сама не заметила как начала с ним разговаривать, рассказывать ему нелепые истории, слушать его... Самое интересное, что на тот момент я думала, что больше его не увижу... Что поговорю с ним, сочтет меня сумасшедшей, на этом все закончится... Но не тут то было, так случайно получилось, что мы начали целоваться... Хмм.... Тот самый момент, когда секс не значит ровным счётом ничего, в вот поцелуй - это важно, это достаточно интимно. Но сейчас не об этом. Меня ребята хотели забрать дальше пить... Но уже без Феди и этого милого молодого парня (его Денис зовут). В общем я ушла с Денисом гулять... Да, холодно, да, устала... Еще жутко тошнило, очень не хотелось открывать глаза, когда моргала... Но уходить от него не хотелось больше. И я до утра просидела с ним... Целовались, гуляли, разговаривали. А, впрочем, с утра я услышала самую ненавистную фразу. Смысл такой: может быть еще увидимся, не надо ничего загадывать, если судьба - встреча произойдет... Он ушел спать, а я решила пройтись и подумать об этом... Как я радовалась его смс в это утро! Да я ничему так не радовалась, знаете ли!!!
В общем, после этого мы еще списались, потом собрались и пошли гулять... А потом... Крыша, закат, романтика, поцелуй. Или история о том, как я сама не заметила, что влюбилась. В понедельник он уезжает на 5 дней на работу, а 14 числа я уеду на 2 недели... Обидненько. Но самое интересное, что это чудо уезжает в Хабаровск. Такой счастливой меня давно никто не видел. А родители каждый вечер спрашивают, что я пила? Они думают, что я пьяна... О да, опьянена любовью))
В-четвертых, меня можно поздравить, на Лешу больше ничего не ёкает. Он мудила. Серьезно.
В-пятых, сдала экзамены, 223 балла за 3 экзамена, готовилась за ночь перед. Молодец, знаете ли. Получила свою золотую медаль и радуюсь теперь))
В-шестых, пора приступать к списку дел на лето) как раз сейчас Денис уедет и освободится время для чтения, просмотра фильмов, походов в кино, разбора всех вещей и чистки флешек, ноута... Надо начинать!)
В-седьмых, потеря людей - нормальное явление, когда-нибудь я к этому привыкну... А пока не хочу ничего менять.

Влюбилась как кошка. (С)

Категории: #времяисторий, #выводы, #гребаныйвыпускной, #звери, #влюбиласьпоходу, #перваявстреча, #комусказатьспасибо
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 мая 2015 г.
Сжигаю мосты и радуюсь) Tiger 008 13:27:36
Еще пара недель прошла с моего последнего прихода сюда...
Как обычно произошло многое, но обо всем по порядку.
Начать стоит с того, что произошло давно...
1. Да, я начала близкое общение с Виталей. Во мне заговорил недотрах... Который стал столь велик, что я не смогла его остановить. Спала я с ним, спала... В общем, идиллия. Тут пора переходить ко второму пункту:
2. Сегодня мы с ним поругались... Я тут не при чем. Я че? Знала, что его задолбала... В общем, я над ним еще и издеваться начала... Глупые вопросы, неожиданные фразы, неведомая хрень, которую я ему писала... Бесценно проведенное время.
3. Знаете, мне нравится одиночество. С каждым разом, с каждым ругающимся со мной человеком... Такими темпами мне вся эта ситуация начнет доставлять нереальный кайф. А все потому, что нет у меня такого человека, который бы вгонял меня хоть в какие-то рамки...
4. Девятое мая удалось на славу! Напилась... Довела Федю не просто до белого коленя, а до того, что он ударил мне по самому больному и у меня в кой то веки потекли слезы. Он довел таки меня до истерики! Спасибо ему) только теперь он плохой и с ним никто не хочет общаться... Все его друзья считают его отбросом общества. Но это фигня. Главное, что я получила удовольствие.
5. Все праздничные мероприятия к 9 мая также прошли успешно! Я очень этому рада...
6. У всех весна, любовь, помидоры... А у меня экзамены. И множество мероприятий!
7. Неделя после 9 мая прошла вообще отлично! Я ругаюсь со всеми преподавателями. Они меня раздражают, бесят, выводят из себя и не дают уже закончить эту всю беду...
8. Самый мой любимый нынче пункт)) я решила! Я написала сочинение на тему "мои школьные годы", в котором все учителя получили по заслугам! Я все высказала! Все свои негативные эмоции вылила в письме! Самое интересное, что когда проверялось сочинение, меня похвалили... Мне сказали, что дети пишут слишком много правды и любят излить душу в сочинении. Я рада!)

А знаете что, мои дорогие... Я начала любить себя, а все мои истерики вымещаются только там, где это уже давно должно было бы произойти... А все потому, что скоро я уеду! И все. Не будет больше моей помощи, не будет больше возможности позвонить среди ночи и излить душу. Как говорится, с окончанием школы нужно обрубать все концы! Так вот, я сожгла все мосты обратного пути дотла! Спасибо за воспитание меня сильной и волевой... Благодаря этому я могу послать любого человека, даже того, который дорог. Стоит только вспомнить, что плохого он мне когда то сделал! Тадаааааааам....)

Не бойтесь сжигать старые, уже ненужные мосты: их яркий огонь рассеет тьму и поможет построить новый прочный мост.



Категории: #сжигаеммосты, #выводы, #друзья, #одиночество, #сновассоры, #школа, #комусказатьспасибо
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 мая 2015 г.
Охохо! Tiger 008 06:05:46
как неожиданно, но ко мне таки снова начал подкатывать Виталя. Поржем, однако)
Первое мая. День труда. Я 2 часа провела в ванной, после чего еще пол часа красила ногти, тут еще пара-тройка вещей и я при параде))
Я хочу любви, взаимопонимания и Обнимашек-целовашек­... Вот как объяснить окружающим, что я стерва до поры, до времени... Что если за меня так хорошенько взяться, то я и не буду такой самодостаточной стервой и психопаткой. Стоит лишь только немного своих эмоций, чувств и времени к этому приложить.

28 дней до экзаменов. 23 дня до последнего звонка. Думаете, я готовлюсь? Нет, я продолжаю страдать от своих мыслей, от того, что все вокруг идет не по сценарию. Мне бы немного счастья и любви. Буквально, капельку и все) и я счастлива)))

До скорой встречи, до скорой встречи, моя любовь к тебе навечно....


Категории: #звери, #бесит, #грусть, #экзамены, #подкаты, #люблю
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 апреля 2015 г.
Все сначала... Tiger 008 11:39:50
дни летят, как проститутки с небоскреба.
Вот уже и месяц до экзаменов остался. Одно желание, поскорее бы все это закончилось... Опять поругалась с классной руководительницей, бесит меня!!! Одноклассницы дуры набитые, все такие на понтах. В лицо мне какая милая, хорошая... А за спиной такую гадость говорят... Поскорей бы уже все закончилось.
Я начала ходить на тренировки по легкой атлетике, блин, а это действительно круто! Я начала себя чувствовать легче... Мне легче ходить, легче сидеть, все теперь делается немного легче. и это для меня единственный нормальный способ похудеть к лету)
Тут недавно на выходных опять напилась. Всю ночь мы квасили, а с утра у меня было мероприятие и отчетный концерт... Мероприятие я более-менее провела, а перед концертом не выдержала и еще немного напилась. Состояние было вообще никакое, а потом так выпила виски, успокоилась, повеселела, на сцену вышла и вообще все прекрасно стало!!! Потом пошли гулять по улицам и громко распевали песни с девченками... Мальчики на нас так смотрели, мило)
В общем, все идет своим чередом. Все именно так, как и должно быть... Я стала мало вспоминать Лешу, я отшила таки Рому, бесит он меня... Да и зачем я ему нужна... Уж лучше одной, тем более о Роме мне напоминают его часы) Да и, знаете, интересно, а есть ли хоть один человек, который сможет со мной ужиться? Реально ли это? Или я преувеличиваю...?
Сегодня меня Гоша накормил^^ он такой милый^^ но я о нем думаю, как о друге, да и он, думаю, ко мне особых чувств не питает. Зато понимает с полуслова, мне с ним интересно и весело) Эхх..... Найти бы себе уже нормального мужика, чтоб один и навсегда! А то начинается тут... Этот не нравится, тому на меня плевать, третий ужиться не может, а четвертый еще не нагулялся... Теме сегодня об этом сказала, так его ответ меня убил: "на крайний случай у тебя всегда есть я". Теперь я знаю, что у меня есть Тема))
Если уместить последние пару недель в одну фразу, то получится что-то вроде: "все идет так, как и должно, Я устала, веселье и позитив"

Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.


Категории: #салтыков-щедрин, #бесит, #выводы, #пьянка, #сновассоры, #школа, #худею
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 апреля 2015 г.
Time is money Tiger 008 12:12:04
Пора бы и написать... Подумала я сейчас, ибо до этого особо времени не было.

1. Я познакомилась с мальчиком, начали отношения, он меня бросил. Мне то особо это ничего не принесло. Был он или не было... Плевать. Просто нужна была эмоциональная разрядка, и я ее получила. Итак, зовут Рома, мой одногодка... Вроде бы все и хорошо: отношения, романтика, вся фигня... Но!!! Он еще не отошел от предыдущей девушки, которая его кинула. Обидно, печально, мне в самый раз. Я его поутешала, оторвалась на нем (истерики, вынос мозга, психи), получила удовольствие от общения с противоположным полом и как то успокоилась. Потом он меня бросил, сказав, что мы еще сойдемся. Что-то как-то не верю я в это, но оно и н важно. Этого молодого человека гложет совесть из-за расставания со мной, мо он знал мою "веселую" историю последних отношений... Ну и он подумал, что я привязалась... Зря он так подумал. Очень зря. Впрочем, мне по барабану. Просто констатация фактов из жизни.

2. Вот и прошел мой день рождения. Было весело, грустно, скучно, интересно, обидно... В свой день рождения я ревела три раза + еще раз в пятницу, когда отмечала с командой2018 + еще раз в субботу с родственниками пару раз. Победитель по жизни: переизбыток чувств и эмоций и давление на больное творят чудеса. Интересненько было наблюдать за шоком окружающих. В общем, не в этом дело. Теперь я осознаю, что взрослею. Осознаю, что придется уехать, что у меня заканчивается 11-й класс, что дальше я предоставляются сама себе, что предстоит будущее, а я не знаю, чего же хочу от жизни. Обидно.

3. Мероприятия, сборы, конкурсы, друзья, учеба.... И все, и времени свободного совсем нет. Репетирую отчетный концерт (я танцую), проводила мероприятие и вся была погружена в него, день рождения и еще один день выпадает, а теперь мне предстоит самая что ни на есть сложная неделя... Гулянка с друзьями, отчетный концерт, неделя добра, подготовка к 9 мая... Меня опять поставили координатором волонтеров. Я опять буду заниматься их подбором и поиском, буду их расставлять и все такое. Устала немного, ну да и ладно. Уж как-нибудь переживу. Главное сейчас, чтобы психика меня не подвела и уже добить этот учебный год так, чтобы меня запомнили надолго и всем в пример ставили...

4. Скоро сборы волонтеров в Верхнюю Эконь. Это так круто, только вот, второй сбор приходится на промежуток между экзаменами и, быть может, меня не отпустят, типа готовиться надо. Обидненько. А так хотелось все отметить хорошенько. Так, чтобы прям ВАХ!

5. Самое интересное произошло сегодня. Соня хочет, чтобы я была свидетельницей у нее на свадьбе. Блин, это так круто! Но только с одним "маленьким" условием... Мне нужно будет переспать со свидетелем. Ну, свидетелем они уже выбрали Тему. О дааа.... Моего первого парня в постели. Браво, молодожены! Так вот, Тема в принципе не против. Даже за!) я так-то тоже не против, но думаю... А если вдруг внезапно ни с того ни с сего проснутся чувства... И я даже не знаю: хорошо это будет или плохо? Вроде бы и хорошо: Лешу наконец-то забуду (в последнее время я его стала часто видеть, но с ним лично не разговаривала почти). А с другой стороны, это очень плохо: какой мне тогда Хабаровск, если проснутся чувства к человеку, который живет и учится в Комсомольске. Печаль. А вообще, я рада, что буду свидетельницей, еще и с Темой. Я помню, как познакомилась с ними, когда они отмечали год отношений (именно тогда я и лишилась девственности, и начала отношения с Темой), помню все их истерики, ибо когда они расставались, я общалась с двумя.... Они такие милые, любовь-морковь со всеми вытекающими! Я за них рада!

6. А вообще, я устала от вечного выбора, от людей, от учебы, голова кругом от одного только упоминания школы, Универа или будущего... Пора бы завязывать думать, не приводит ни к чему хорошему и только усугубляет положение. Но у меня все хорошо, и я этому рада, от этого становится еще лучше. Осознание, что в общем-то могло быть и хуже, поднимает мне настроение. Такого никогда не было!



Высшая и самая характерная черта нашего народа — это чувство справедливости и жажда ее.




Категории: #новости, #выводы, #достоевский, #грусть, #друзья, #подкаты, #тоска, #подруга, #времяисторий
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 апреля 2015 г.
Простое женское счастье Tiger 008 15:53:21

знаете, я очень хочу себе парня... Чтобы так раз, и влюбиться в него. Чтобы все окружающие ходили и завидовали нашему счастью. Чтобы он оберегал меня, запрещал мне что-то, я его слушала, чтобы была романтика, чтобы он был готов на любую глупость, которая только придет мне или ему в голову. Я хочу себе парня. Именно такого.

Хочу, чтобы с ним у нас была семья, 2 сына и дочка. Чтобы они ладили, чтобы пару лет ходили хвостиком и просили собачку или кошечку, чтобы тайком принесли и сказали "вот это теперь будет жить с нами". Хочу, чтобы мальчики у меня были мужественными, добрыми и сильными, а дочка - женственная и жизнерадостная. Хочу, чтобы однажды ко мне пришел старший сын и сказал: "мама, вот моя невеста! Я ее люблю! У нас скоро свадьба". Хочу плакать от счастья, смотря на молодоженов, хочу нянчить внуков и вязать им свитера и носочки. Хочу отпраздновать свои 80 лет в кругу огромной семьи и нескольких друзей, с которыми знакома со школьной поры. Хочу гулять в старости со своим мужем за ручку, чтобы окружающие мило улыбались и мечтали, что у них все будет также. Хочу семью. Именно такую.

Я не так уж и много прошу: мужа, доброго и отзывчивого молодого человека, со стержнем внутри, романтика....

Мне не так уж и важна внешность. Как бы я не обращала на нее внимание, решающим фактором остается характер. Его не изменишь. Можно поменять привычки, внешность в будущем изменится, социальное положение появится... Но все зависит от характера.

Пока что... Я сижу и снова реву из-за Леши. Он же ушел. Это больно. 6апреля могло бы быть 9 месяцев отношений, совместного планирования будущего. Мой день рождения. Он все хотел мне сюрприз ко дню рождения сделать. А я так и не узнаю, какой. Ведь он ушел. Все также, ничего не изменилось, просто одна ниточка отношений порвалась.

А самое ужасное в том, что несмотря на то, какую боль он мне причинил, столько времени прошло, столько парней пытались завязать со мной отношения, столько слез я из-за него пролила, столько гадостей выслушала и о нем, и обо мне, и об отношениях в целом, и о его изменах... Знаете, даже после всего этого Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Люблю. Только его. Периодически у меня бессонница от того, что он не пожелал мне спокойной ночи, что он не поцеловал меня и н обнял... Я все еще скучаю по его "с добрым утром, киса" и "привет, солнышко", я до сих пор вспоминаю его объятия, такие нежные, спокойные... И все проблемы после этого уходят на дальний план. Я не хочу никого другого. Я хочу только ЛЕШУ. Пускай, он гулял. Пускай, он всегда занят работой. Пускай, он не поедет со мной в Хабаровск. Я все переживу, лишь бы только он рядом был... Чтобы он звонил каждый вечер просто спросить "как дела?, чтобы он говорил "люблю, целую и нежно обнимаю". У меня мурашки идут от воспоминаний о нем. От одних воспоминаний...

Вот у вас бывало такое, что уже и не видишь, не слышишь человека, он не появляется даже в зоне досягаемости... А как только закрываешь глаза - он стоит, все такой же милый, добрый, веселый и просит тебя остаться с ним... И ты не хочешь открывать глаза, потому что ТАМ он есть, а в реальности он уже давно ушел... Он уже больше не пишет и не звонит. Он уже больше никогда не скажет красивых слов о любви, никогда не скажет, чтобы я не расстраивалась...

А я до сих пор помню его последнюю фразу "береги себя! Еще увидимся!". Ложь ли это? Или нет? Знаете, пройдет еще время и я снова переступлю через все: гордость, мнение окружающих, совесть, сожму крепче кулаки и попытаюсь начать с ним все с начала... Я ХОЧУ ЭТОГО! Очень хочу!!!

Если бы можно было самую душу ее отдать в чистку, чтобы ее там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно... Если бы можно!


Категории: #451пофаренгейту, #бессонница, #люблю, #ночнойбред, #очереднаяистерика, #тоска
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 марта 2015 г.
Главное, вовремя... Tiger 008 15:00:06
дни летят... Всё так стремительно меняется. А я опять об отношениях. С парнями. Всеми.

Совсем недавно с Федей поругалась. Да и так получилось нехорошо. Я его сделала самым больным. Он же когда то мне говорил, что больше никогда каблуком не будет, а тут раз, и снова каблук.я решила, что его падкость на ВСЕХ ДЕВУШЕК продеь, если его немножко привести в чувства... Поржать над ним. А в результате сделала очень больно. Я не хотела... Одно радует, мы помирились. Но у него опять депрессия: никто не нужен, все раздражает, надоело. Опять начинаетсЯ. Это очень и очень плохо закончится...

Когда то я писала о том, что меня Леша неведомо сильно ревновал к одному своему другу. Так вот, недавно лазила в группе в контакте "знакомства комсомольска" и наткнулась на него. Ну а я че? Зашла на страничку, полайкала записи, смотрю - написал. Он меня запомнил. За одну встречу. Вот уже 2 вечера подряд мы с ним очень интересно так переписываемся. Но больше, чем интересный и непредсказуемый собеседник о нем сказать пока что пр могу. Все еще не то пальто...

Был у меня 2 года назад мальчик. Ну как у меня? Ну как был? Просто гуляли, целовались, обнимались... В общем, полная романтика на неделю. Потом все закончилось, связи оборвались, не общались как то... Я тогда не особо расстроилась, хотя было обидно. Потом в октябре 2013 года было еще 2 встречи, совершенно случайно в администрации. Надо было помочь Тане Юрьевне раздавать одежду. Итог: 2 встречи по 2-3 часа вдвоем, в пустой комнате... Было весело)) мы смеялись, шутили, рассказывали о том, что в личной и не очень жизни происходит... Где то даже до сих пор лежит его рисунок. Мы придумывали монстра)) после чего больше не виделись и тут он начал мне писать... В начале марта "мне нравится твоя талия" и вот сегодня "я скучаю"... Странно это. К чему бы?

В общем, спасибо моим воспоминаниям за то, что они возвращаются, чтобы создать новые положительные (надеюсь) эмоции. Посмотрим, что будет дальше и к чему приведет мое общение со старыми знакомыми. И да, при общении с ними у меня начинает бешено биться сердце, появляется улыбка на лице, я действительно жду этих сообщений, радуюсь им... Эти люди... Они глубоко внутри и... Спасибо им за мое небольшое счастье. Ведь я такого не испытывала уже 6 недель. Не могла. А с ними могу. Мироощущение начинает меняться... Так тепло становится и хорошо внутри. Прошла зима.

Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.


Категории: #воспоминания, #времяисторий, #накомплиментили, #понравиласьблин, #451пофаренгейту
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 марта 2015 г.
Древняя история Tiger 008 14:16:09
а знаете что? Я хочу рассказать, как же я так познакомилась со своим бывшим, о котором тут, если не каждый первый, то второй точно, пост.
Был конец июня. Мы проводили выпускной у девятиклассников. Белый пригласил Лешу побыть на звуке, потому что сам будет ведущим. Леша и согласился. Я тогда еще подумала, что Леша с Аленкой (знакомой хорошей) встречается. Ну... Отношение у нее к нему такое было. Потом только я узнала, что ничего у них нет.
Так вот, познакомились мы на проведении этого выпускного, он за пультом, я с фотоаппаратом, в общем, общение не особо задалось.
После мероприятия я долго думала о нем. В результате решила, что просто не судьба. Ну не получилось нормально познакомиться, у него вдруг дела возникли, да и мне изо всех сил названивали.
Так вот, прошло с того момента чуть больше недели, у меня было новое мероприятие "три друга" (городской конкурс - в общем, не важно). После мероприятия я с девочкой пошла ей парня выбирать, потому что у меня его тоже не было, да и как то похуй было: будет - хорошо, а если нет - еще лучше. Гуляли мы с ней по набережной, напоролись на одну компанию участников: три мальчика, милые такие, хорошие, у одного (который мне и понравился) девушка была, еще два свободны. Меня они особо не завлекли, хотя симпатичные парни, в моем вкусе как бы. Мы с подругой с ними до вечера гуляли и они нас в результате на остановку проводили и на автобус посадили. В автобусе я еще словила пару взглядов ребят, которым мы с подругой понравились... В общем, забила я на этих парней, вышла на своей остановке и решила зайти во двор, ибо курить на улице - дурной тон. И так душно. Захожу такая во двор рядом с остановкой, а там Леша... Ну, он первый поздоровался, я ответила и подошла к нему. Мы стояли, разговаривали, он попросил мой номер, естественно, я не отказала... Потом его брат вышел, отдал какой-то пакет. Я сказала, что собирается дождь, да и время уже много... Намекнула, что пора домой. Он согласился.
Пришла я домой, почти сразу зазвонил телефон. Звонил Леша, мы с ним тогда час-полтора проговорили... Это было 29 июня. Как сейчас помню, воскресенье. Тогда еще в понедельник до обеда дождь лил, а с обеда неделю солнце светило. Так вот, в финале разговора он сказал, что во вторник (1июля, мой первый рабочий день на заводе) он меня с работы заберет. Ну я возьми да и согласись...

Он забирал меня с работы всю неделю до субботы. В субботу у него был день рождения, я ему звонила - поздравить, а вечером он взял и приехал ко мне. Я была счастлива!!! В воскресенье он повез меня на озеро. Праздник устроил. Мы купались в озере, а потом поехали на развалины. Тут-то и началось самое интересное... Так получилось, что он начал ко мне приставать, да и я особо не сопротивлялась. Бессмысленно. В общем, секс на природе. После чего я еще неделю почти искала себе парня, говоря, что Леша всего лишь друг, но в какой-то момент... Поняла я, что влюбилась. Он был только за. И 6.07 сало днем начала отношений))

Это был один из самых лучших дней в жизни. Я помню начало отношений с этим человеком досконально, потому что это стало для меня важно. Очень важно. Да и сами дни были великолепны!!! Если меня кто то спросит, хочу ли я снова пережить эти 8 месяцев с человеком и потом расстаться? Не задумываясь, отвечу ДА!



Пусть я не достигну ничего, пусть расчет неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно — я иду. Иду потому, что так хочу.


Категории: #достоевский, #историиизжизни, #ночнойбред, #перваявстреча
Прoкoммeнтировaть
Усталость Tiger 008 13:39:07
вы когда-нибудь задумывались, что вам нужно? Я тут задумалась... И поняла, что ничего мне не надо. Перегорели. Закончилось. Точка. Абзац.
Я начала делить вещи на ХОЧУ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО. Итак, любое Я ХОЧУ перебарывается морем дел/занятий/заданий­/книг/фильмов... Т.е. перебарывается банальным уходом в свои дела. А то, что действительно НУЖНО так и висит потребностью. Иногда, и ХОЧУХИ долго висят потребностью, а потом перегорают. Не может очень долго чего-то хотеться. Наступает такой момент, когда НАХ НАДО...
Так вот, О ЧЕМ Я.... Мне казалось, чтобы забыть старые отношения, нужно просто начать исполнять все ХОЧУХИ. Тогда отношения отойдут на дальний план и вскоре забудутся. Начала я исполнять:посмотрим­ фильм, сходим в кино, прочитаем книгу, новая косметика, стрижка, покраска, шмотки.... Все, что только душе угодно. Но не тут то было. Я исполнила 49 своих ХОЧУХ. В итоге, сидела тут недавно и ревела, почему же мой Леша не видит этого триумфа...
Кстати, у меня появился новый молодой человек. Для галочки. Ну так... Чтобы если кто познакомиться хотел, говорить "у меня есть молодой человек". Да и иметь молодого человека в другом конце города очень выгодно. Не первый раз уже такое. У Сеня свои дела и я не могу приехать ровно до тех пор, пока у меня не появляется свободное время и я не нахожусь на другом конце города... Я могу придти к нему, поспать, поесть, посмотреть фильм, потащить его в кафе (естественно за его счет), закатить истерику, поругаться (снять стресс).... И еще многое другое.
Да, я стерва, я знаю... Но как иначе? Мне нужно снимать стрессы перед экзаменами. Мне нельзя нервничать, а пустырник опять закончился. Надо же было что то делать. Да и пустырник помогал только высыпаться...
Я, кстати, снова работаю. Правда всего 3 дня акция, но хоть какая то работа!!! А то долгое время уже никаких заказов... Эхх... Надо что то опять менять: внешность или характер? Позже решу, может все сразу))

Память о тебе, как жвачка в волосах,
И видимо, слишком глубоко в башке застряли корни.
Холодно в аду, нечем дышать на небесах,
Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.


Категории: #noizemc, #подкаты, #новыйФедя, #люблю, #переосмыслитьдейств­ительность
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
Еще немного времени... Tiger 008 05:58:30
дни летят как ш*ю*и с небоскреба...
Меня все бесит и... Как то все неправильно. Федя должен был прийти. Мне катастрофически не хватает интима... А в понедельник идти к Феде-2 домой не оттра**нная как надо уж очень не хочется((
Знаю я, что может прийти в голову 20-летнему парню на его территории))
В школе попа, дома в одиночестве третий день слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю аудиокниги... Некое такое успокоение души перед истерикой, которая уже к горлу подкатывает... Пройдет день, неделя, месяц... И кааааак вдарит моя истерика! Будет много слез, психов и вокруг удивленные люди. Очень этого не хочется, поэтому надо успокаиваться. Очень сильно успокаиваться))

Но я жду чуда, как двадцать лет назад,
А ты не веришь, как Москва слезам.
Хватит сказок, детских историй,
Ты права, возможно ждать не стоит...
Но я жду чуда....


Категории: #безумие, #выводы, #паранойя, #25/17, #одиночество
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 марта 2015 г.
Утро добрым не бывает((( Tiger 008 01:26:03
я сегодня даже уснула, спала как убитая, да это и не мудрено, не спать нормально последние дня 4...

С Федей история принимает все более непонятный оборот... Он хочет девушку, но не хочет. Ему нужны отношения, но нахрена?
Гребаная жизнь. Не хочу ничего решать, ничего думать, не хочу ничего. Сериальчики, мороженое, на выходных алкоголь и друзья... Идеальная жизнь. А то тут, днем сидишь, вся в делах, а ночью навзрыд... Не хочу так. Хочу как все, чтобы молодой человек, друзья, семья и мирная жизнь, но неееееет... Хаос вокруг меня процветает.
А еще... Этот новый Федя... Ну ясно же море, что он тут так... Просто придворным шутом побыть с неделю-две... Да и брошу я его, как только до чего то серьезного дойдет. Серьезные отношения у меня могут быть только с теми, кому я доверяю, а доверяю я немногим.
Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ отношений с Лешей. Все, что ДО - близко, все, что ПОСЛЕ - просто знакомые и я им не доверяю. Тадааааааам! Гребаный психопат))

Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути, А я за*ба*ся выбирать сложные пути. Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра, Не думая о том, чьим болтом занята твоя дыра..


Категории: #noizemc, #утромыслей, #безумие, #бесит, #миллионысобытийвгол­ове, #слепаявера
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
Бред, бред, бред!!!! Tiger 008 13:24:46
все вокруг меняется, преобразовывается, переворачивается и становится каким то неправильным.

Прошло почти 2 недели, как я последний раз сюда написала, произошло многое и все надо переосмыслить. Надо переосмыслить отношение к Феде и Феде... К Теме... К Леше... Да и вообще всем, кто находится в моей зоне досягаемости. Переосмысливать действительность реально сложно. С Темой тусили на пати, он был очень даже галантным кавалером...
Федя видно, что ревнует, но при этом всячески отнекивается от этого. Мне кажется, пора уже в отношениях с ним расставить все точки: надо с ним напиться, вытащить из него все, что он обо мне думает... Он реально ревнует. И пытается добиться взаимности... Взаимности нет. Хотя нет, взаимность есть, он мне нравится, как человек, как друг, да даже как парень он очень даже хороший, но брошенный! А еще... Он до сих пор сохнет по своей рыжей твари, я собственно не против.
С Темой тоже все не так уж и просто, он недавно тоже стал брошенным, а это значит, что чувства к людям, которые рядом обостряются, а к незнакомым и малознакомым притупляются... Может, поэтому он так положительно ко мне относится? Но с ним будем разбираться чуть позже.
Из всей пати очень запомнилась фраза "тебя надо замуж выдать" от человека, которого я когда то давно считала старшим братиком^^ Саааааняяяя!!! Я не видела этого человека 5 лет, думала, что он меня и не вспомнит, а он и вспомнил и вообще все шикарно))
Еще после пати я познакомилась с одним человеком ВКонтакте, зовут Федя, для удобства теперь будет Федя-друг и Федя-2. Так вот познакомилась я с этим молодым человеком... Хороший, добрый, милый, спортсмен... Вкатил) но от Леши все никак я не могу избавиться... Он внутри и мешает нормальному общению с другими молодыми людьми, за исключением нескольких личностей, которые запали в душу еще глубже.
На самом деле все обстоит еще хуже... Познакомилась я такая с Федей, он звонит, пишет, ругает, хвалит... А я виду в нем только объект для флирта, для некоего отрыва от боли... Я не собираюсь строить с ним отношения, я могу только устраивать истерики... Из ничего, чтобы он чувствовал свою вину. Проблема.

Но я надеюсь это позже случится гораздо, я туда совершенно не тороплюсь
Как бы круто там не было, мне одно ясно - ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь


Категории: #переосмыслитьдейств­ительность, #новыйФедя, #безумие, #выводы, #noizemc
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 марта 2015 г.
Среда Tiger 008 11:51:16
время проходит, эмоции начинают утихать, а чувства играют все сильнее. Многое происходит, многое забывается, что-то запечатлеться в памяти...
Произошло за 3 дня на самом деле очень много:
Поговорила с Лешей. Дважды. В понедельник он лежал у меня на коленях. После этого сказал, что ничего не будет. Вечером в понедельник написала ему, что предстоит последняя встреча. Я заберу свои вещи и исчезну из его жизни. Он сказал "как хочешь". У меня тут даже такое ощущение появилось, что это я виновата в нашем расставании. Что я не хочу быть с ним. Я его бросила одного, хотя я не смогла бы его просто оставить... Не умею я оставлять людей одних в трудной ситуации. Не в моей власти пропустить их проблемы мимо ушей. Пришла к Леше сегодня. Он не был холоден. Совершенно. Он обнял, стоял и теребил мою дубленку, поправлял шарф, спрашивал как я... А потом сказал, что мы еще встретимся. Не знаю, хорошо ли это или нет, но я была бы не против.
Дочитала "одиночество в сети". Книга просто супер. Мне понравилась.
Начала читать Ремарка. Вот это я понимаю - замечательная проза начала 20 века.
Сборы в Единстве и Команде2018 прошли хорошо. Все рады. Завтра окружной слет. Конкурс агитбригад. В среду призы Чепаловой. Я организатор.
В общем, все идет своим чередом. Дальше так пойдет - будет хорошо. А если нет... Буду бухать.
Сегодня, когда Лешу увидела, меня затрясло как суслика. Стояла с ним, еле-еле не ревела. Спускалась - не заметила, что там люди идут. Пару раз запнулась и чуть не навернулась. Молодец, блин. Так то все не плохо, но и сказать, что хорошо нельзя. Стояла на улице, курила, тряслась.

«Только не принимать ничего близко к сердцу,– говорил Кестер.– Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего».

Категории: #грусть, #дюц, #одиночествовсети, #люблю, #ремарк, #шило в ****
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 марта 2015 г.
На утро после пьянки Tiger 008 07:21:42
итак, сегодня воскресенье, уже почти вечер, я сижу дома. С чего бы?
Потому что мне немного плохо: голова болит, подташнивает, да и усталость дикая.
Итак, коротко о вчерашнем вечере. Ощущение, что пьянка шла несколько дней... Ооооочень доооолгая пьянка. Вчера вечером мы с ребятами сняли квартиру, купили бухла, взяли фотоаппарат и пошли беситься. Меня изгоняли из квартиры (я же ведьма), Серегу разукрасили как Гитлера, Сонька напилась в шлак и легла спать, мы все вместе валялись на огромной кровати. Это же было весело.
Но... В какой то момент, когда я перепила, я начала истерику. Не знаю зачем! Просто так взяла и начала на всех наезжать... В результате, поговорила с Темой и в голове остался один-единственный вопрос: а почему не я? Что же в итоге во мне не так? Я не знаю... Краткий анализ ситуации показал, что мое истеричной состояние пришло из-за Леши, хотя я в этом не уверена... Но, перед тем как уснуть, у меня в очередной раз защемило сердце. Федя спал со мной в обнимку... Федя меня все время укрывал, если одеяло слезало и не отпускал до самого утра... Ох ты ж блин! Мы с ним смотрелись как влюбленная парочка, но мы же всего лишь друзья. Мы спали ВМЕСТЕ. Федя боялся оставить меня одну, как он сегодня мне сказал... Из длинного разговора с Темой выяснилось, что он тоже за меня боится. Что ж такое Происходит то??? Мои ребята волнуются за меня, как они сами вчера мне доказывали - дорожат мной и... Что самое ужасное... Эти люди обещают прийти ко мне на помощь! Они считают меня своим другом. Боже боже боже... Мне такого никто и никогда не говорил, за исключением одного человека.
Потрясения и на этом не заканчиваются, мне начали промывать мозги словами "а, может, у нас и отношения могли сложиться?", "а что было бы, если бы мы не расстались?", "а мы можем начать все сначала?". Я сидела и в разговорах хотела спрятаться. Мне стало до такой степени страшно из-за того, что люди на меня надеятся, что я им нужна... А когда мне начали говорить о том, что я сильная, что многое могу пережить с минимальными потерями, что всем бы такую силу воли... Я ужаснулась, я же всегда себя считала очень слабой, ненужной и вообще лишней. И тут такие откровения. У меня нет слов. А еще...
Эти люди - единственные и неповторимые. Кроме них У МЕНЯ НИКОГО НЕТ. Вот как то так.

Самое главное — ничего не изображать.

Никто никогда не целовал и не целует мне запястья



Категории: #одиночествовсети, #времяисторий, #выводы, #накомплиментили, #очереднаяистерика, #пьянка, #подкаты
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 февраля 2015 г.
А теперь честно Tiger 008 14:34:17
знаете, много слов можно говорить, но я то решила сюда писать то, что реально происходит со мной... А реальность такова:
Из головы он у меня не выходит, постоянно думаю о том, что когда нибудь он ворвется ко мне с букетом цветов и попросит быть с ним... Каждый раз видя знакомые слова, я вспоминаю о нем... Он всегда говорил, что я предсказуемая, всегда говорил о том, что как я его никто не любил, что такую как я он не сможет найти, что я самый добрый человек из всех, кого он встречал... Ну и я в очередной раз наткнулась на слово "предсказуемая".
Так о чем я? Я люблю его!!! Люблю! И ничего, кроме него, мне не надо... Как же сложно пережить такое...
Но я же уже сказала, что смогу. Иначе просто хуже будет. Глупые расспросы окружающих о том, почему я его до сих пор не забыла, почему я его люблю, зачем он мне нужен... Глупые вопросы! Ненавистные вопросы! Неправильные (он всегда так говорит) вопросы...
А я что? У меня на телефоне на заставке стоит его фото, сплю на медведе, которого он мне подарил и... Я ношу кулон, который он мне подарил в самом начале отношений со словами (да, я помню...) "это просто подарок. Ты ничего не должна". А оказалось, должна... Ух как должна... Счастливой быть вместе с ним... А теперь за это счастье расплачиваюсь. Дорого расплачиваюсь. Хотя, эти 7 месяцев и 10 дней были самыми замечательными. Мне никогда еще не было так хорошо, так весело... Я была счастлива. Спасибо этому человеку за все, что он сделал для меня.

Хорошо при случае послушать тишину, — говорил он, — потому что тогда удается услышать, как носится в воздухе пыльца полевых цветов, а воздух так и гудит пчелами...


Категории: #люблю, #влюбиласьпоходу, #миллионысобытийвгол­ове, #виноизодуванчиков, #бессонница
Прoкoммeнтировaть
День, которого я ждала Tiger 008 13:43:54
день, которого я так ждала наступил. Меня выписали с больничного. Правда, я только только начала привыкать к одиночеству. Теперь, к огромному моему сожалению, мне это нравится. Хотя, я уже рас планировала ближайшие дни, вплоть до вторника так, что там не продохнуть... Ведь если снова погружаться в общество - начнется депрессия. Множество вопросов по поводу парня, отношений, почему да с чего так получилось... А так, у меня не будет времени на это. Дела там и дела тут, а еще немного времени нужно потратить на себя...
Покраска удалась, теперь уж я совсем блондинка. Естественно, с розовыми ногтями. Выгляжу не обезображенной интеллектом. Мне это нравится. Если окружающие не видят на лице признаков мозга, они и общаются охотнее, и начинают проявлять знаки внимания, и времени больше проводят... Ты же неразумное отверстие, а значит, не сможешь показывать интеллект. Это уже давно известная истина. Парни боятся умных девушек, девушки ненавидят умных девушек. Нынче, так заведено.
И вот, читая очередную книгу, которая поднимает мой моральный дух, я поняла еще одну истину: как же сильно я люблю его... Я переживу разрыв, расставание, я буду жить дальше с осознанием этого... Я смогу. Это не сложно. Только вот, любовь то особо не зароется в землю, не умрет, не иссякнет. Любовь останется внутри и будет сопровождать меня дальше. Только от одной мысли об этом человеке сердце бьется быстрее, мне становится жарко и темнеет в глазах. Защитная реакция организма на боль. Ох как я люблю свой организм...
В общем-то и все. Начинаем новую жизнь. Наглую и двуличную. Ах да, еще не обезображенную интеллектом. Будем стараться быть маленькими и глупыми, при этом про считывающими ходы наперед. Удачи мне в этом))

"Я вернулся. С единственным решением: заткнуть ту черную дыру в душе. Заткнуть, забетонировать и жить так, чтобы она больше не раскрылась.
Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера.
Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?"


Категории: #одиночествовсети, #бессонница, #начало, #влюбиласьпоходу, #тоска, #одиночество, #будущее
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 февраля 2015 г.
Tiger 008 17:37:57
Запись только для меня.
Еще один день. Tiger 008 12:41:13
нагнула гребанных бабников, которые сказали, что выиграть команду, в которой капитан - блондинка, еще и команды только пол состава не составит проблем. МЫ ИХ ВЫИГРАЛИ.
А теперь о грустном. На больничном мне сидеть еще неделю... Мысли о Леше в голове не замолкают. Я пытаюсь их заглушить, а в голове все ситуации всплывают, что мы с ним встретимся, поговорим, он извинится и все будет как раньше. Без матов вообще никак не обойтись.
Ко мне пришла сегодня Соня. Сидела при ней, улыбалась своей "настоящей" улыбкой. В голове только одна мысль "только бы не заметила, как мне плохо".
Меня все бесит. У меня немая истерика. Ее не видно и не слышно. Я не крушу все вокруг. Я не реву навзрыд. Я не психую и не бью все, что попадается под руку. Я просто держу все внутри. В своей голове я уже разгромила всю квартиру и не только. Я расстреляла человек 10-15, которые дали мне познакомиться с Лешей. Я избила людей, которые говорили "совет да любовь". Я переехала на катке его дом и политен. Но это все только в голове. В реальности же я даже фотки его с телефона не удалила. Номер не стерла. На обоях до сих пор стоит фотка, где он такой милый, улыбчивый, стоит... Любимый...
Я ему сегодня много гадостей написала в смс. Плохая девочка. Написала, что ненавижу его, что он мудак и козел, раз так поступил. А внутри "я люблю его"...

Плачу от потери чего-то, чего у меня не было. Как глупо. Глупо горевать о том, чего не было, – о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.

Категории: #50оттенковсерого, #безумие, #грусть, #расстались, #слепаявера, #
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
Новый день Tiger 008 11:09:51
наступает среда... За день я более-менее оклемалась. Чувствую себя немного лучше, пообщалась со своими котиками.
Мне сделали комплимент)) я теперь обворожительно выгляжу (больная, ненакрашенная, одетая как бомж)... Мои ребята обо мне заботятся.
Всё равно внутри что то гложет, что то скребется. Я же попыталась забыть все, а внутри то боль и одиночество еще долго будут напоминать о себе.
Я вру сама себе, что переживу расставание с этим человеком. А сама думаю о нем каждую секунду: как он, поел ли, не опоздал ли на работу, не напился ли... Еб... О чем я вообще пишу?
Пошло все куда подальше, мне все еще плохо.

Категории: #расстались, #тоска, #накомплиментили
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 февраля 2015 г.
Безумие Tiger 008 10:07:43
С каждой минутой состояние ухудшается... Разговоры сама с собой, отсутствие контакта с внешним миром, полное безразличие к происходящему...
Я и не думала, что состояние может еще сильнее ухудшаться. Иногда возникает ощущение, что отсюда я поеду через недельку в психушку. Это сейчас я слабая и мне встать то тяжело, а пройдет неделька или хотя бы дня 2-3 и я бегать начну. А это, уж извините, повлечет за собой очередные истерики... Я уже знаю, что буду крушить, что буду рвать и разбивать. Мне плохо. Очень.

Безумие как гравитация – нужно только подтолкнуть.

Категории: #безумие, #паранойя, #очереднаяистерика, #темныйрыцарь, #расстались, #тоска
Прoкoммeнтировaть
Безысходность Tiger 008 07:40:02
самое время для исповеди...
Температура 39, все тело ломит, сознание пару раз чуть не потерла...
Что же будет дальше?
И все это после расставания.
Вчера в 23:47 я рассталась с Лешей. Сегодня утром мне было так плохо, как никогда не было. Голова кругом, периодически тошнит, сознание теряю, все бесит... Одним словом, состояние хуже некуда. Сижу сутки в четырех стенах. Слезы начинают сами катиться из глаз, залипаю очень сильно, кому не позвоню - все заняты, никто не пишет. Ох ох ох...
Поскорее бы лето и осень уже!!! Уеду и все само забудется... Еще и ребята мои пригласили летом на моря с ними)) надеюсь, отпрошусь у родителей да рвану куда подальше! Пати пати пати)))
Хотя сейчас в 4х стенах мне любая новость - радость. Будь то новости из мира окружающего или вкусняшка какая нибудь, а может планы на будущее, все приносит какое то небольшое успокоение... Некое осознание, что я еще кому то нужна.

Я думал, что любовь - это такое чудо, что двум людям вместе лучше, чем одному. Как крыльям аэроплана.

Категории: #любимый, #влюбиласьпоходу, #очереднаяистерика, #расстались, #ремарк
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
Сейчас самое время Tiger 008 07:14:31
очередная ссора, очередная истерика, я с температурой дома, а он со мной не может даже по телефону поговорить, работа у него. В контактике сидеть - время есть, с девчонками пообщаться - время есть, а мне позвонить - занят!!!
Как же это все уже достало!!! Осточертело!!! Бесит!!! Не хочу так дальше.... 190 дней в Комсомольске, а я только и делаю, что со всеми ругаюсь!!! Тут ругаюсь, там истерю, здесь посылаю... Ну почему все ни как у людей!!!

И теперь я такая с температурой, больная, хрипящим голосом поругалась с этим козлом и сижу в истерике вся!!! Как же это прекрасно....

Человечество — это вирус

Категории: #бесит, #очереднаяистерика, #сновассоры, #kingsman
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
Немного истории.. Tiger 008 12:58:09
расскажу ка я вам как я попала в круг людей, с которыми сейчас могу забыться.
Давным-давно была у меня одна компания, там была девочка, маленькая такая, милая, Анита зовут. Мы с ней в какой-то момент начали очень тесно общаться. Познакомила она меня со своим парнем. Тема зовут парня. Через какое-то время они расстались, незадолго до этого компания, в которой я была как рыба в воде, распалась. Написала я как-то Теме, что мы давно не виделись, что мне скучно, грустно и одиноко. Он предложил пойти к нему, там друзья, бухло и веселье. Я такая и поехала.
Там было 3 человека: Соня, Захар и Тема. Естественно, к вечеру я подвыпила очень сильно, а Тема мне нравился. Дошло до поцелуев, предложения встречаться и секса. В самый ответственный момент зашла Соня и каааааак дала Теме по заднице со словами: "не верю, что вы трахаетесь". Или пособие о том, как сделать свой первый раз незабываемым.
Я начала гулять с Темой. Как никак парень мой. Естественно, гуляла с его компанией, пили, веселились, играли во всякие игры.... Так дело дошло до лета, Тема меня бросил. Я оборвала все контакты с этой компанией, а внутри осталась пустота. Пустота в квадрате.
Пошли мимолетные встречи с парнями, секс по дружбе, меня из дома выгнали, работала с утра до ночи, пила где попало с кем попало, много чего произошло... И вот, в самый ответственный момент, когда уж совсем все стало плохо и меня в очередной раз все окружающие бросили, а пустота внутри выросла до размеров "пора покончить с собой"... Я встретила этих ребят. Ребят, с которыми я 3 месяца назад прекрасно проводила время, они позвали меня выпить. Я проплакалась, меня осыпали комплиментами и все шло замечательно... Т сейчас идет замечательно. И если мне плохо, я знаю, что меня поддержат, поймут и подадут руку помощи... И это будут именно эти люди. Те самые балбесы, которые и двух слов не могут связать без речевых ошибок, работающие на заводе, без высшего образования, пьющие, курящие, не думающие о том, что будет дальше... Они давно поняли, что если думать о будущем, то невольно начинаешь впадать в депрессию. С ними мне хорошо и сейчас.
Что делать без них - не знаю...

Категории: #друзья, #историиизжизни
Прoкoммeнтировaть
Время залечит... Или нет... Tiger 008 12:44:08
вот и прошел самый "романтичный" праздник, прошли самые нервные и важные мероприятия, так сказать, отстрелялась.
В кратце: поймала букет невесты, отыотографировала День святого Валентина, испекла кексы и сделала огромную коробку с причинами любить одного человека, провела Лыжню России, сфотографировалась с главой города, он сказал - мы все огромные молодцы, что продвигаем спорт в городе, заболела, субботу провела у парня на работе, поспала там, пока он игрался, а все потому что мы оба простыли.... ТАДААААААААМ!!!!
Хотелось бы остановиться поподробнее на дне святого Валентина. Это был ужасный день!!! 13 февраля мой киса решил задержаться на работе (дел особо не было, но он решил, что текучка важнее меня), я провела праздник, который ОРГАНИЗОВЫВАЛСЯ в ДЮЦЕ в компании фотоаппарата, все надо мной угорали...
14 февраля прошло не намного лучше: сначала запись на Лыжню России в течение почти 4х часов, потом решила таки поехать к парню... Лучше бы не ездила, пару раз успели расстаться и сойтись, пару раз я психанула, домой поехали в 7 вечера... Весело, блин. Никаких сюрпризов, никаких целовашек и романтики, обычный вечер. Хотелось бы намного лучше. Все больше замечаю, что он пытается отстранить меня, дабы не было так больно, когда я уеду. Как он не может понять, что время до отъезда я хочу провести исключительно с ним, чтобы никаких ссор, истерик и ругани!!! Чтобы вместе, рядом, чтобы романтично и весело, а он все строит из себя клоуна. Ведь это его образ. Даже я при нем свои образы снимаю: со всеми такая железная леди или сарказм на ножках, а с ним вся такая милая и настоящая, а он как был, так и остался. Обидно.
Немного об учебе: прогуляла. И завтра прогуляю.
Внутренние переживания: 96 дней до последнего звонка. 190 дней до отъезда в Хабаровск. Куда время так летит? Зачем так быстро? Хочется растянуть эти дни... Друзья, Леша, тусовки... Так хочется побольше этого! А еще скоро экзамены, но пока меня это не так колышет. Я реву ночами от безысходности... Я брошу тут все и уеду. Брошу ребят, с которыми меня столько всего связывает, брошу ДЮЦ, администрацию округа, брошу Настю Юрьевну и Лешу, останусь в незнакомом городе в одиночестве. Это и колышет. Одиночество. Стоит только начать рассуждать и докапываешься до сути. Я останусь одна. И никто не сможет заполнить эту пустоту внутри. Этим людям потребовалось 3 года, чтобы заполнить прошлую пустоту, сколько надо будет следующим? Или я вернусь обратно? В этот город, в эту обитель преступности и дебошира??? Не знаю...

Мне плевать на ваши препятствия, я не сдамся!

Категории: #грусть, #друзья, #дюц, #любимый, #родимыйгород, #сновассоры, #меняющиереальность
Прoкoммeнтировaть
 


Мысли сумасшедшейПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Тест в котором можно найти без...
Хроники любви АкА я люблю его с всякими...
читай в дневниках:
ШиZик.Любит Sида.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх